CONFLICTO Y ELEMENTOS DE NEGOCIACION Y MEDIACION EN LA RELACION DE PAREJA

CONFLICTO Y HERRAMIENTAS DE MEDIACION EN LA RELACION DE PAREJA.
Maria Isabel Aguilera Varela[1]


Introducción


Las técnicas alternativas de resolución de conflictos procuran crear espacios que respeten la diversidad. El manejo de un divorcio de una manera saludable va estar en función de que tanto el sistema puede seguir funcionando desde una relativa cohesión y flexibilidad.


Mucho tiene que ver la capacidad de los padres para generar acuerdos desde el inicio del proceso, lo que tiene que ver con un manejo saludable en el divorcio. Existen estudios sobre las consecuencias psicosociales del mismo, que describen como los hijos afectados por un proceso de divorcio adquieren mayor competencia social si los padres logran acuerdos desde el inicio. Asimismo los regimenes de visitas equilibrados preservan la salud mental de los hijos, siendo más importante la estabilidad del vínculo con el cónyuge no conviviente que la frecuencia de los mismos. La no abdicación de cada uno de los padres es un elemento importante, si tenemos en cuenta las consecuencias clínicas para los hijos, y el riesgo de caer en lo que se ha denominado como síndrome de alineación parental o SAP.


Este proceso incluye los alimentos, que suele ser un aspecto difícil aunque puede significar la vivencia de que se mantiene el interés por su bienestar y crecimiento. (Gianella, 1998).


Por el contrario, cuando un divorcio se maneja de una manera caótica o disfuncional o simplemente de manera difícil, los hijos frecuentemente se sienten confusos y culpables viviendo el proceso en las propias carnes, ejerciendo un papel de pararrayos lo que conlleva alteraciones de conducta a lo largo de su ciclo vital, somatizaciones y problemas de autoestima e identificación. Frente la pérdida de la estructura familiar y la acomodación a nuevos modos de organización familiar, pueden sentirse indefensos y no merecedores de apoyo, lo cual conlleva problemas clínicos, de autoestima, de temor futuro al fracaso en pareja, y una visión distorsionada del sistema conyugal y parental.


El manejo del conflicto desde la perspectiva de la pareja, suele acabar de manera adversarial, en una solución contenciosa, bajo los presupuestos de la justicia tradicional. Existiendo sin embargo figuras como el arbitraje o la conciliación.


En la actualidad, se propugnan cada vez más frecuentemente modelos de resolución de conflictos autocompositivos, donde la figura de la mediación adquiere día a día, mayor relevancia.


Hoy se puede hablar del modelo de Harvard como aquella negociación asistida por un tercero dirigida a la satisfacción de intereses o necesidades que son incompatibles, a modo de conflicto en donde se conducirá a un camino que busca el acuerdo entre las partes.

El modelo transformativo se basa en un enfoque terapéutico y se propone para potenciar el cambio en las personas, a partir de las relaciones humanas desde sus propias habilidades. Propugna caminar hacia el crecimiento moral, la revalorización y el reconocimiento de cada persona. Este modelo no busca tanto el acuerdo. Se basa en la comunicación y en las relaciones interpersonales entre las partes.

El modelo narrativo impulsado por Sara Cob, parte de las aportaciones de White. Propone un análisis de la historia, de la narrativa, teniendo en cuenta las relaciones, el contexto cultural, los mitos, los valores, la incidencia en la identidad y en el self, dando importancia a la comunicación y a la interacción entre las partes. Diez y Tapia (2006).


Ante la perspectiva de una salida contenciosa en donde existe el riesgo de propiciar y polarizar más aun la confrontación hombre mujer y la manipulación de los menores, aumentando las cifras de conflictividad, todos estos modelos inciden en la necesidad de definir los problemas de manera integradora, lo cual implica ciertos beneficios, fomenta la coparentalidad en el tiempo, la creación de lazos y vínculos allá donde se estaban perdiendo y en definitiva la normalización en la comunicación y la relación con ambas partes.

En lo que respecta a la terapia de pareja, un conflicto marital explicado desde la perspectiva intersubjetiva, puede ser visto como un campo de batalla de conflictos pasados que se escenifican en el presente y donde el terapeuta es un nuevo actor que participa. Siendo necesario que sea consciente de los juegos vinculares que se reproducen entre los tres participantes del encuentro terapéutico.


Para Velasco Alva (2004) además de lo anterior, es necesaria una preparación especializada para entender los dinamismos íntimos de una pareja e inclusive conocer de cerca o tener la vivencia y haber resuelto crisis de pareja personales.


Tipologia del Conflicto en la Pareja y perfiles de pareja


En lo específico a la psicología de la pareja Carter y Sokol (2000) señalan que para crear y mantener un verdadero vínculo, los dos miembros de la unión deben esforzarse por darse a conocer, cuestión bien diferente a la de compartir rituales y relaciones mediante estereotipos y conductas adquiridas.


Para Sánchez (2003) el conflicto puede ser una oportunidad para el crecimiento, integrando un problema aparente (discurso del ego) y un problema profundo (en donde la negociación tiene que ver con aspectos menos conscientes para el sujeto), como parte de un proceso terapéutico o de crecimiento personal.


Branden (2000) explica como una relacion intima en la que nos sentimos plenamente percibidos por otra persona, siempre implica en algún momento elementos de

autodescubrimiento, la percepción de unas capacidades de las que no éramos conscientes, de una potencialidad latente, de rasgos que nunca ascendieron al nivel de la percepción explícita. La visibilidad implica a menudo, el descubrimiento de uno mismo.


Además la comunicación puede ser parte del proceso del manejo del conflicto. Jakobson desde la lingüística revaloriza el código y el contexto para la interpretación del mensaje. Así el conflicto ha sido analizado desde el punto de vista de su normativización, desde las perspectiva de las polaridades sobre las que se desarrolla, teniendo en cuenta el contexto en donde se despliega, desde el punto de vista de su funcionalidad o de si potencia la innovación o la creatividad, desde el nivel de visibilidad considerando que tanto es latente o manifiesto o desde el punto de vista de la vivencia, incluyendo las percepciones, emociones, la comunicación y el significado. Redorta, (2004).


La manera de manejar el conflicto en la pareja, ha sido descrita por varios autores desde distintos círculos epistemológicos en distintos momentos históricos.


Es posible distinguir diversos perfiles de pareja como son la pareja en desbalance de poder, pareja en peligro de destrucción, matrimonio habituado al conflicto, pareja que congenia en forma pasiva, matrimonio desvitalizado, resultando un espacio interaccional diverso en el universo de la relacion de convivencia, que además necesita de recursos de intervención diferentes.


Hirigoyen (2006) muy recientemente describe la violencia psicológica en la relación de pareja partiendo de una relación asimétrica que conlleva seducción y poder, en donde la terapia de pareja no es efectiva si no partimos de un proceso individual para que cada uno recorra su camino previamente, aspecto que la terapia de pareja también suele ofrecer. Evidencia también la dificultad de un proceso de mediación en este sentido.


Reproduciéndose específicamente en la violencia psicológica un modelo de dominación sometimiento que conlleva la negación de la alteridad del otro o de la diferencia, con efectos y secuelas duraderos en el tiempo.

De un lado se vive un proceso de vulnerabilidad social en donde el dominado adopta para si el punto de vista del dominante, instaurándose un vínculo paradójico o doble vinculación en donde es necesario ver el mundo a través del agresor para dominar el peligro. Se trata de la pareja en desbalance de poder. Del otro lado, se da una minimización y desresponsabilización de los motivos de conflicto, no asumiendo un cuestionamiento propio.


En ocasiones se realiza un chantaje con la orientación sexual, con el entorno de relaciones, la red social y las dificultades inherentes, balconeando al otro en un proceso de denigración que constituye un auténtico circulo vicioso.


De ésta manera el conflicto es positivo cuando no se está de acuerdo con alguien, argumentar con vehemencia constituye un modo de reconocer al otro, de tener en cuenta su realidad.


Sin embargo en la violencia psicológica se impide que el otro se exprese. No hay diálogo. Se le niega en su integridad.


Al respecto Gouston y Goldberg (2002) describen que la comunicación puede tener lugar en cuatro niveles del menor al más productiv


· Diatriba: Hablar uno por encima del otro. Aquí la persona no existe. Se desembucha insistiendo en que su opinión es la acertada. La otra parte se siente invisible.

· Discusión: Hablar el uno hacia el otro sin que en realidad nadie escuche. Ambos tratan de demostrar algo y de convencer al otro de su postura. Yo tengo razón, tu te equivocas.

· Debate: Hablar uno al otro de modo sereno y agradable. La atmósfera es placentera y serena. El contenido de la relación amorosa resulta insatisfactoria y frustrante. Se trata de un proceso intelectual en donde dos se comunican mente a mente.

· Diálogo Hablar uno con otro. Es mucho más satisfactorio. La frustración y el resentimiento dejan paso a la esperanza y la afabilidad. Ambos miembros de la pareja sienten cual es la postura del otro y se interesan por lo que experimenta.


Hacia 1966 Cuber y Harroff, clasifican a las parejas en cinco tipos:


1) Matrimonio Habituado al Conflicto.


2) Matrimonio Desvitalizado.


3) Matrimonio que congenia en forma pasiva

4) Relación Vital.


El primero es un matrimonio que mantiene una relación altamente insatisfactoria, compuesta por controles rígidos, tensión y conflicto. Se mantienen unidos por miedo a la soledad y un pseudopoder mantenido por un constante herirse.


El matrimonio desvitalizado mantiene intereses y actividades diferentes. Las expresiones de insatisfacción son aisladas, debido a que mantienen una relación en donde cada uno hace su vida o una dinámica de estar muertos en vida. La interacción se caracteriza por la apatía y frialdad. Aunque abiertamente no parece existir un conflicto, se ha reemplazado este por la falta de vitalidad o entusiasmo, ya ni discuten. Frecuentemente depositan los problemas o los focalizan el un hijo problemático.


La pareja que congenia en forma pasiva basa sus contactos en el exterior. Aparentemente se da un compartir en el área de intereses, pero la interacción es distante y los intereses de ambos son con otras personas. Se piensa que así son la mayoría de matrimonios y existe cierto apoyo mutuo en la relación.


La relación vital se definió como aquella en donde ambos cooperan con entusiasmo en distintas áreas. Aunque tienen conflictos ocasionales, básicamente se desarrolla con mucha satisfacción y fuerza estabilizadora para el crecimiento del individuo.


Además es necesario decir que configuran un espacio interaccional que se organiza en tipo de poder, limites e intimidad, siendo importante no el grado de conflictos o pleitos, sino la manera de resolverlos lo que caracteriza la salud en la convivencia de pareja. Las técnicas de intervención serán diferentes dependiendo de la tipologia del conflicto y su dinámica.

Desde la perspectiva de la mediación, y los modelos desde los cuales las parejas se divorcian, Ahrons en 1994 distingue entre los compañeros perfectos, los colegas cooperativos, los dúos disueltos, los socios enfadados, y los enemigos ardientes. Así se diferencia:

Los padres cooperativos: Acuden a mediación porque le sirve para la elaboracion de acuerdos de distntia índole. Recogen informacion y establecen acuerdos. El tono suele ser moderado aunque es necesario estar preparados para los subitos estallidos de enojo o de dolor emocional. Suele ser dificil entender porque sus padres van a divorciarse si se llevan tan bien.

Semiseparados alejados pero no del todo Mantienen ambivalencia sobre su voluntad de separarse o divorciarse. Permiten clarificar sus arreglos y expresar incertidumbre, inseguridad y sentimientos contradictorios. Es necesario fijar limites claros y a veces la intervencion se basa en abordar temas dificiles que evitarian o eludirian y en dotar de estructura a las discusiones y a manejar temas dolorosos.

Gerentes Comerciales: Discuten vivamente los aspectos practicos sin abordar muchos aspectos emocionales. Tendria que ver con la pareja que congenia en forma pasiva.La relacion de los consortes parece haberse basado más en la conveniencia mutua y la amistad. Es necesario estar receptivo a señales de dolor que estan simuladas bajo una fachada fria.

Pareja en Conflicto Abierto: Son necesarias tecnicas de gestion del conflicto puesto que se dan manifestaciones de ira, gritos y lloros apasionados. Incluyendo el reconocimiento y la reciprocación del enojo. Se canaliza la energia hacia la resolución de los problemas no prolongando una destructiva batalla. Tiene que ver con la pareja en peligro de destrucción o con la pareja habituada al conflicto dependiendo de el grado de agresion y el manejo de la energia en el conflicto.

Conflicto Desplazado: Se transiere un conflicto subyacente a otro tema como pueden ser los hijos. Puede surgir cuando alguno de ellos tiene un nuevo compañero/a. Admiten que luchan a traves de los niños entre ellos. Percibir como todo esto afecta a sus hijos puede motivarlos a arreglar los asuntos pendientes entre ellos.

Los que no se comunican: La comunicacion puede cesar totalmente buscando separadores o distractores que compensen como el trabajo, ocio, una nueva relación o en diversas areas a la vez. El silencio expresa muchas veces enojo, dolor y sentimientos de rechazo mutuo. Existen reacciones de evitación, retraimiento, ausencia de comunicacion explicita y miedo a la confrontracion. Los problemas emocionales y practicos quedan irresueltos y pueden formar nuevas parejas sin que se hayan desanudado los viejos lazos. Si consiguen establecer un puente pasaran al estilo de pareja de semiseparado.

Pegados a cualquier precio: Suele ocurrir cuando uno de los conyuges mantiene la vinculacion y el contacto emocional con el otro. Son necesarias a veces mediadas de contencion, puede ser necesario trabajar el dolor y la colera agudas y reconocer y legitimar la ira respecto de los sueños malogrados, las desilusiones y la frustracion. Es posible negociar algunos acuerdos.A veces son necesarias estrategias de desbloqueo.

Adictos a la guerra: Se encierran en una guerra permanente y a veces parecen tener una necesidad emocional fuerte en seguir el pleito. Pueden sabotear cualquier progreso ya que quieren la guerra mucho mas que el acuerdo. En otras palabras no se bajan del ring. Esta relacionada con la pareja en peligro de destruccion, pueden probarse estrategias de desbloqueo.Parkinson (2005). Aunque existen tecnicas de intervencion efectivas en el tratamiento de estas parejas, dando estructura a la alta energia empleada en el conflicto.


Fonseca (1998) y Sánchez (2003) han recopilado las posibles maneras de enfrentar el conflicto en la pareja:


a) De poder a poder: En donde se da una lucha de poder de uno contra el otro usando todas las herramientas que se puedan imaginar como el patrimonio, el dinero, el sexo, la fuerza, el chantaje, los hijos, los conocimientos, etc.?Siendo unos elementos más visibles y otros más encubiertos. La pareja se involucra en una lucha desgastante para lograr lo que quiere a costa de la pérdida de la otra persona.

b) Por mediación: Acá en el sentido de que se interpone un tercer elemento para triangular el conflicto a modo de distractor o separador. Los primeros como los amigos el trabajo sirven como atenuadores del conflictos, en ocasiones se evita la confrontación directa.

Los atenuadores son aquellos que interceden en el conflicto como amigos o parientes. Si se establece una normativa rígida en el proceso puede servir como otro separador y si no son realizables son altamente destructivas.


c) Negación: Se distorsiona el conflicto no queriéndolo ver, justificándolo o con un gran pleito que no resuelve nada.


d) AplazamientA modo muy defensivo en donde no se abandona la lucha pero tampoco se reconoce. La conducta puede ser muy política, no se habla claro y tampoco se asume.


e) ReconocimientCuando se reconoce el conflicto, se da un intento de resolución. Sin embargo a veces es necesario recorrer toda la dinámica y el ciclo del conflicto, para llegar a un reconocimiento profundo del mismo.



Conclusiones


La crisis de la pareja pone de manifiesto nuevas formas de convivencia en donde suelen plasmarse problemas en el desprendimiento hacia las familias de origen, cambio en los roles tradicionales que conllevan la necesidad de mayores habilidades en la comunicación y en la negociación en la actualidad. En muchas ocasiones las guerras polarizadas de poder o la misma infidelidad esconde el conflicto conyugal real. Las familias reconstituidas abordan problemas y conflictos insuperables muchas veces por problemas de estabilización, alianzas, lealtades y como abordar la relación con los hijos de ambos.


Son necesarias muchas medidas preventivas y asistenciales, es necesario un enfoque integrador de los conflictos basado en el diálogo y la participación. La mayoría de las veces las parejas no encuentran un espacio donde puedan revisar éste.


Entre ellas la necesidad de trabajos de investigación, medidas de apoyo a los movimientos asociativos, legitimación de los espacios que promueven un abordaje del conflicto de manera integral, no adversarial como es la mediación o la formación de gabinetes de tratamiento psicosocial, la terapia de pareja o la derivación , para lo que es imprescindible la formación de los profesionales.


Facilitar puntos de encuentro familiares y de pareja, restaura relaciones condenadas al vacío, permite vivir la crisis de una manera integrada y potencia la copaternidad.





Bibliografía


Aguilera, M.I. (2007) Comprensión Empática y Estilos de Negociación en la relación de pareja herramientas de mediación. Tesis de Maestría, 2007. COPHAC. México. Directora: Mtra. Claudia López Becerra. (Fonseca, Sánchez, Cuber y Harroff).


Barragán, M (1976) Interacción entre el desarrollo individual y el desarrollo familiar. Desarrollo Infantil Normal I. Monografías de la AMPI. Asociación Mexicana de Psiquiatría Infantil. Copias Fotostáticas.


Branden, N (2000). La psicología del amor romántico. Paidós. México.


Carter, S, Sokol, J (2000). Del Amor al Compromiso. Para Alcanzar una relación de pareja estable. Urano. Barcelona.


Gianella, C (1998). Efectos psicosociales del divorcio en los hijos.www.ctv.es/USERS/emausfamilia/mf/efectos.htm


Diez, F. Tapia, G (2006). Herramientas para trabajar en mediación. Paidós Mediación. Buenos Aires. Cuarta Reimpresión.


Gouston, M y Gouldberg, P (2002). Como conseguir el amor que te mereces. Amat. Barcelona.


Hirigoyen, M.F (2006). Mujeres Maltratadas. Los mecanismos de la violencia en la pareja. Paidós. México.

Parkinson, L (2005) Mediacion Familiar. Gedisa. Barcelona.


Velasco, Alva (2004) Parejas en Conflicto, Conflicto de Pareja: Manual Psicodinámico Constructivista para su tratamiento. ETM. México.



Sánchez, M. (2003). La Suegra: Mito o Realidad. COPHAC. Institución Educación Superior. Psicología Aplicada al Litigio Familiar, Psicología de la Pareja y la Familia. México. www.cophac.com










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[1] María Isabel Aguilera Varela es psicóloga y realizó sus estudios de Doctorado en Psicología Clínica y de la Personalidad en la Universidad de Psicología del País Vasco UPV-EUH. Ha sido becaria de colaboración por el Gobierno Vasco en la asignatura de Teoría de la Comunicación y Comunicación Clínica, elaborando un diccionario de términos y casos clínicos, bajo el asesoramiento del Dr. Don José Luís De la Mata Impuesto, en el Departamento de PETRA de la misma Universidad, desde la perspectiva en clínica constructivista vincular. Se formó en conflictos sociales y movimientos sociales, en victimología y en antropología a lo largo de su doctorado.


Actualmente imparte diferentes conferencias y talleres sobre mediación, bullying escolar y psicología de la pareja. Es Maestra egresada de COPHAC, México en Orientación y Desarrollo de Parejas. Es colaboradora docente de ésta institución, contribuyendo en la impartición de Talleres en Desarrollo Humano y diferentes

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